martes, 15 de febrero de 2011

10 DEL MACHO PERONISTA


Una selección de las inagotables Máximas de un Macho Peronista, del Dr. Androide (Historias de Androides):

# Es de Peronista de la Primera Hora llegar Primero al recinto de reunión y marcharse último, demostrando que Perón sigue vivo y que cada uno abre y cierra cuando Perón lo decide.

# Todo Peronista duerme siesta a cualquier hora, en cualquier lugar, sin importarle nada. Perón jamás dio un discurso a la tarde porque La Siesta es Sagrada.

# Es de Metrorradical flogger usar Gel para peinarse. El verdadero Peronista de la primera hora usa el LENGÜETAZO DE VACA para quedar pipí cucú.

# El macho peronista no tiene necesidad de levantar la tabla cuando va a mear. La tabla es mía, y si quiero la meo. Y es más, si no me pinta, ni siquiera aprieto el botón.

# El Típico Peronista mapuche de larga data sólo come aquello que se caza y para lo cual, mínimo, se necesita un balazo o en su defecto la fuerza bruta. Es de López Rega mirandero comer lo que la tierra brinda.

# Es de Gorila IMPRESENTABLE sacarse fotos haciendo poses o poniéndose el dedo en la boca. El verdadero Peroncho Sapiens se saca fotos con el asado y amigos pero jamás posando: la única estrella es la vaca.

# Un buen Peronista con ideales fijos jamás deja a los demas Peronistas afuera. Cuando se acerca un mozo con cara de alfonsín y dice "PARA DOS???", el Perón Argentino dice "PARA DOS???? PARA TODOSSSSSSSSS PAPAAAAAAAA!!!!!".

# Todo Gran Teniente General jamás sufre de Hemorroides porque su cuerpo está altamente calificado para soportar las grandes variaciones del metabolismo. Entiéndase que es de gorila homosexuality la utilización de cremas para tal efecto.


# El Peronista Criollo jamás utiliza el Bidet. Todo aquel que se digne de ser Emisario del General utiliza papel y hasta soporta con alegría que se rompa y ver cómo se materializó el asado del mediodía. Es de Liberal culo flojo la utilización de Bidet.

# El verdadero y único macho peronista es quien es distinto del resto. Es de PELOTUDO querer ser peronista porque el otro lo es. Recordemos que el General dijo una vez: “Prefiero a un malo antes que a un pelotudo, porque al malo podés corregirlo pero el pelotudo seguirá siendo siempre PELOTUDO”.

8 comentarios:

la húngara dijo...

jajajjajaj buenísimo!!

la señora que no duerme bien a la noche dijo...

necesito urgente data para saber como es el peronista autentico a la hora del amor carnal.
es que siempre me ilusione con troskos y asi me fue en la vida ¡tanto me gustaban las yiscas y los puloveres peruanos!!! ultimamente, /y esta mal que lo diga, por que soy una mujer mayor) me estaban dando aliento las rastas desacatadas. Pero leyendo su util decalogo me estoy preguntando si toda mi vida no he necesitado un hombre peronista.

Juan y La abanderada de los humildes por siempre dijo...

eL PERONISTA de verdad diria un amigo, es un animal sexual...tanto cosecha el beso que crece en la penumbra de un zaguan como entierra la batata a la minima oportunidad (no olvidemos que en 18 años de proscripcion estuvimos en guerra y hubo necesidades, nocierto?????)
P
V

El Mostro dijo...

¡Excelentes!

UAP, vecino.

el ruso dijo...

¡ Que grande pipo !. Duda que me atormenta. Lo que te voy a contar es verdad. Me lo juraron por dios...En una peña troska hicieron chorizos. Y compraron pan lactal... Sí...si...choripanlactal...La pregunta...¿podrán ser peronistas alguna vez?

Pibe Peronista dijo...

Si!!! Recuerdo el suceso, era una peña del PO. Es extraño que estos seres que ejercen un grado de hinchapelotez científico al extremo carezcan del más elemental sentido común. Seguro que nos perdimos el guiso de lentejas con tenedor. ¿Y el choripete cómo lo servirán? Un recuerdo especial apra el enano Eduardo "Ladilla", del PO Filo, jajaja

Anónimo dijo...

malisimo!!! hace otra cosa!

Pibe Peronista dijo...

Pero si a tu mujer le encanta!!!